認識這麼久了
一直以來我是很確定這四年是無庸置疑的超有價值
也是人生中無論如何無法抹滅或否認的存在
超級無可取代的，甚至超過不少其他無可取代的片段
我不會，也不能忘記，當初為了追到你，我可是在我房間的牆壁上用力寫下你的名字然後看到就很激動
曾經為了放下追逐的那種不純粹而難過了一段時間
曾經在你奇蹟似的答應的時刻用力欣喜若狂還不敢太明顯
曾經我以為你和我想像的不一樣而漂流了一段不短的日子
曾經驀然發現原來你比我所以為的還好數百倍而且超乎所期待的
曾經用力的抓住你
曾經用力的學會放開
曾經從你身上學到好多諸如此類的事情然後多了好多經典到不行的回憶
我知道是他縝密的安排讓我來到這裡
但在此時此刻
或許最最不該存疑的此時此刻
我卻實在無法那樣確實
一個兩年後該喜歡的東西或許很難確定
縱使這一個兩年我都這麼搞不清楚狀況的一廂情願了
或許兩年是我狂妄的極限
那樣的一廂情願
不知道可不可以再延續一樣的年日
規分說現在的價值大於以後的價值
那以後的篤定折現率是多少呢?
我不知道耶
真的
或許在那年失望的黯然的終於的如他所願的
學會鬆開手，不再緊握的那刻
以及後面那些歷歷在目太明顯早已鋪陳好的劇情
就默默覺得
你其實不這麼需要我一直留在你身邊
你不會因為誰而興旺或落魄
（而我也不需要利用你，在我的人生上掛上一個響亮或是榮譽的名號）
就如這麼久遠的年日以來，經歷那樣的風雨或是打擊
都可以從容屹立
然後歡喜迎接著又欣慰目送著一代又一代
因為那不是因為你
你的主可是他呢
不會眷戀嗎？
那是和許多許多我認為他們很沒問題的人都不一樣的選擇
稱作故鄉的所在是否只該用想念證明所謂在意
但其實根本來說
你已經夠資格被稱作故鄉了嗎？
我覺得你好棒你好認真你好真實你好有趣你好貼心你笨的好可愛
那樣不落入俗套卻又誠實的單純，一步一腳印都是穩扎穩打的剛強開拓
在這個島上，以及在他的心上
你根本就是一個全家都竭力愛主事奉主都要成為得勝者的兒童班
但
你是適合我的嗎？我可是一個不想嫁給兒童班的死兒童班女孩
計畫是，分開旅行嗎？
決定的時間好像會很短暫
三天後我的態度決定你要不要繼續和我在一起，或者說，是我自己該決定想不想繼續
反正之後的相處是兩年後，真是一個隔岸觀火望洋興嘆的好藉口
但這幾天我經過那無論我嘗試多少次每次走都走不一樣的路線才會很繽紛但沒過多久每一條的風景都已經可以閉上眼睛就知道是什麼的那些路徑
突然，真的啊真的，真的不知道，不敢確定不敢確實
自己是不是還那麼的，喜歡你
是不冷不熱的淡卻，還是該真正放手的一種解釋？
這種事情都搞不清楚，就該輕率的確定嗎？
你都不知道，我多害怕決定分開後或許會面臨的軟弱，或是我根本是在逞強的事實，或是必須面對我活該如此的下場
（真是自私至極都是考慮我自己呢）
但我很確信他們很好，今後也會繼續的好下去
總之啊
十一月了。
十一月要過去三分之一了。
成功大學啊，那你到底覺得怎麼樣呢？
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